岁月其实很会骗人，我们飞翔在同一片天空，却有着不一样的结局。当年的我们应该是幼稚的，至少是在幼稚与成熟的边缘，现在你们可能已经成熟了，可是我还是那么幼稚着，明明他们的爱就在我的身边，我却一直怀疑我没有的到上天的眷顾，没有得到他们的爱。最近，我不得不承认我以前真的错了，错得很离谱，错怪了你们，还有他们。不过，我还是挺高兴的，因为我的错怪才让我写出了那么多的日记，才让我有了那么多的灵感。不过，现在我才发现，以前的我是那么的忧郁，悲凉，所以我要改变，因为你们还是很在乎我，只是我没有早一点感觉到。
　　
　　最近接触了很多好朋友，和他们聊了很多，我发现了我其实也很健谈的，虽然不是绝对的幽默和有趣，但是我能够将话题进行到底，而且能够尽我所能和他们谈话，这让我很满足。以前我一直把自己禁锢在内向的行列，所以和女生不敢谈话，要么能谈就一两句罢了，要么就真的不能进行了。进入社会的我，我开始学会了交流，和她们正常的谈话，不再害羞，不再没有话可说。
　　
　　我一直埋怨自己的感情，也埋怨过世界和上天对自己的不公平。其实我错了，上天其实很公平，虽然它没有给我在感情方面的优势，却给了我其他很有用的东西。我不善于驾驭自己的感情，我却有工作方面的才能，也有自己也比较满意的感情经历，每一项都很好（自己认为的哈)。上帝真的很公平，至少对我，因为我有个方面的才能，却也有很多的不足，比如爱乱花钱（也就是花钱无道），比如自以为是啊，比如说话还有待提升等等。所以我们不能怀疑上天的不公，埋怨上帝的不平。
　               
　　这个夏天，对于我，应该不会再孤单的啦，最重要的是我感觉到了我不再是寂寞的一个人，我有很多的朋友，还有很多爱我和关心我的人。我远方的朋友们，我们分离快半年了，你们还好吗？我真的很想你们，想我们的过去，想我们的欢声笑语，想我们从前的点点滴滴。我身旁的朋友们，虽然我们认识的时间不长，但是我们已经成为了好朋友，你们一定要幸福啊！我真的很开心在这个寂寞城市里让孤单的我认识了你们，你们让我知道了我不寂寞，你们让我明白了爱情不是生活的全部，友情才是伴随我一生的。我的亲人，你们一定要快乐地活着，不论生活是否将你抛弃，你们才是我的主宰者。

　　我不是寂寞的，至少在很多人中我是多情的。虽然我的内心还有空虚的存在，但是我将我现有的激情融入我的生活，只想让我自己快乐，我周围的朋友快乐。幸福只在一瞬间，我会去体会的。
　　
　　亲爱的朋友们只有你们才能将我从孤单里拯救出来！因为是你们。我才知道：其实，我不寂寞！以前我也是个很快乐的人，喜欢快乐的事，看小说一定要看大团圆结局的，我自己的日记也是写快乐。但是，现在我再也写不出快乐了，甚至已经很久没有尝到快乐的滋味了，有时候很想哭，但泪却固执地不肯流下。
　　
　　昨天之前在我的世界里，不是爱就是恨，既然恨不了她，就爱她吧。但我却不能忍受她那无人性的父母故意的无理取闹，使她承受双重压力。我只能在心中默默地关怀她，却不能与她携手，这是我心底永远的痛。
　　
　　我想我一直是活在回忆里的。在回忆里，她总是那么的温柔，让我沉醉其中不想醒来。我不肯面对现实，总是不能彻底地把她排除在心门之外，我甚至都不知道自己在想什么，或许我根本就不想把她忘记，可那又如何呢？她是不可能再回到我身边的，不属于我的我永远也得不到。
　　
　　总是想，我不能爱她，与她相隔两地，只能感受着对方的思念，不可能触摸到。一旦触摸到了，又怕自己想把她据为已有，但我又控制不了自己。我的人生总是这样的反反复复带给自己的，只是满心的痛楚。
　　
　　爱已远走，我却以为它还存在，我甚至还天真的认为她还是爱我的，至少还是有一点点喜欢我的。可是转眼感觉满世界都在嘲笑自己的愚蠢，这怎么可能呢？如果她还爱你，就不会毅然恨心的离我而去，留给我满身悲痛，这种痛是我一生也承受不完的折磨。　　
　　
　　朋友曾开解我说：“世上那么多热带森林你不要，怎么就偏偏看上那棵破树呢？何况天涯何处无芳草。何必单恋一支花”是啊！我为什么会看上她呢？我自己也不清楚，或许我根本就已经忘记了当初是如何喜欢上她的，我只知道喜欢她。而我对她的爱呢，是不可能只限定于一个理由的。
　　
　　我很想把我和她的那一年半甜蜜的过往，一一写出来，但至今仍未想好。计划没有那么快，更何况是个这喜怒无常的人呢？今天想爱她，明天又想忘了她，两种极端让我无法选择，计划也只能暂时放下。我多想打醒自己，不过我想即使我全身伤痕累累，我的心满满地也都是她。不是不争气，而是无法轻言忘记。我也知道我是嘴硬，嘴上说不想她，不爱她，可心里想不想，爱不爱，只有自己最清楚了。　　
　　
　　我想找个人来恨，既然恨不了她，就找一个虚构的第三者来恨吧！这样我的心会好受一点，至少她不是因为受不了她父母与我的